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童年得到的爱,是未来生活中的光

长江文艺出版社

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2023-11-08 16:08:40

文/ 叶月幽


很多妈妈给我留言说,在有了孩子之后,她们就开始了自我成长的道路。确实如此,孩子的内心是最纯净透明的,它就像一面镜子,能够映照出我们内心曾经的伤痕、黑暗的角落、和不被我们察觉的行为模式。对于妈妈来说,有了孩子之后,仿佛一下子被拉回了自己的童年记忆。那些早已遗忘的伤和痛重新被勾起,在不经意间提醒着我们,还有功课没有完成。这也让我懂得,所有的妈妈都是带着两个孩子负重前行,一个孩子是眼前的娃,一个孩子是过去的自己。


心理学里有一个现象叫作强迫性重复,说的是我们很容易在潜意识的驱使下,不知不觉中重复某一类型的经历。强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。这种重复又被称为原生家庭轮回的链条,而很多时候,我们以为它是命运。形成强迫性重复的原因很复杂,其中有一个原因是,我们从小被植入的各种信念和规条,在我们长大之后依旧无意识地运作着,影响着我们的生活。在我们觉察之前,就会受它们的影响和束缚。

有一次我带两个孩子去泡温泉,驱车一百多公里,到了目的地之后,叶儿忽然告诉我他忘记带游泳镜了。那个温泉有一个配套的温泉水上乐园,两个孩子都说要有泳镜才好玩。而我在出门之前就把他的泳镜放在门口的鞋柜上,还提醒了他好几次。所以当我刚一听到他说他忘带泳镜的时候,简直都要气炸了。我首先冒出来的念头就是:“我都提醒你那么多次了,你居然还忘,你有没有一点责任心啊?没带活该,谁让你自己不记得,那就自己承担后果吧!看你下次还长不长记性!”


这番话语是在我头脑中第一时间冒出来的,我还没有说出来,叶新就说:“妈妈,你给哥哥买一个吧,温泉这里就有卖的,没有泳镜哥哥就不好玩了。”叶新并不知道我头脑中的那些声音,而是最直接地表达了一个解决问题的办法。可是我根本听不进去,我的大脑被一个声音充满了:“忘带了就买一个?那不知道接受教训怎么办?以后都可以不记得带咯?”


于是我不同意,忍着脾气想敷衍过去,就对叶儿说:“下次再带,这次就算了。你和弟弟共用一个,两人轮换着用。”可我们进入温泉乐园后,叶儿一直闷闷不乐。我以为他看到各种水上游乐设施会很开心,但他一直在纠结泳镜的事情,完全没有了玩的心情。我看到后,心里满是怨气:“我这么好心好意带你们出来玩,花了这么多钱,开了这么远的车,你们居然不开心!真是不领情,小兔崽子白眼狼!”


我憋着一肚子的气,走到柜台前一看,一个很普通的泳镜在外面买只要一二十块钱,在这里买要六十八块。我瞬间火又起来了,脑海中一下子响起了另一个声音:“果然出来玩就是浪费钱,还不如在家待着,没这么多事儿。以后哪儿也别去了,真是花钱找罪受!”


这句话我实在是太熟悉了,所以一蹦出来的时候立刻就惊到我了。这是我父母的话,在我脑海中响起的是我父母的声音。我没和他们在一起生活已经十多年了,可是遇到这样的事情时,我的头脑中第一时间响起的还是他们的声音。我在原地顿了顿,稍微消化了一下,然后开始审视自己的这个念头。


在我小时候,家里经济条件不是很好,父母很少能带我出去玩。我很羡慕别人家的孩子可以和爸爸妈妈一起出去旅游,去游乐场。但当我提出我也想去的时候,他们就会对我说,旅游就是浪费钱,吃得差,玩得不开心,到处都是人,出门就是花钱买罪受,还不如在家里看电视里的风景,还更清楚一些。


小时候的我无力辩驳,于是慢慢地我也就接受了这个解释。但我没想到的是,我不单是接受了这个解释,我还把这个观念直接内化了。想起前几年出去玩,明明我已经工作挣钱了,可是只要外出我就特别节省,能不吃的就尽量不吃,能不玩的就尽量不玩。以至于明明是去旅游的,但什么特色小吃、特色景点我都没有体验,都只是看看,走个过场,拍些照片,然后安慰自己:看啊,我也到处去玩了,多好。现在想想,表面上这是在节省,但实际上是对路费和时间的极大浪费啊。

再想想眼下这件事,我们几个人花了近千元的门票,又驱车一百多公里来泡温泉,可谓是下了大成本。现在因为一个几十块钱的游泳镜,要搞得这一次出游的所有人都不愉快,这才是最大的浪费。


而且说实话,我也并不觉得孩子通过这件事情就能记住教训,今后永远不会再忘。因为我们成年人偶尔也会忘记带东西,并不是我们不知道后果,而是有的时候就是会疏忽。如果我用这件事情的后果来惩罚他,他更可能记住的是这个超级不愉快的经历,而不是我想让他接受的教训。


所以,如果去掉我头脑中的各种声音和演绎出来的各种剧情,事情就变得很简单,就是要不要买一个泳镜。想到这里,我的气就消了,给他买了个泳镜,叶儿非常开心,后面的时间都玩得很尽兴。回家之后,他从鞋柜上拿了忘带的泳镜,和新买的放在一起,小心地收好。而我也很庆幸自己没有因为一时赌气,毁掉一次全家外出度假的愉悦。


我曾经在一个工作坊里演过即兴舞台剧,展现不同的养育风格,我领到的即兴表演角色是扮演一个虎妈。那一次我惊奇地发现,我完全不需要准备时间,不需要排练,也不需要想台词,就可以非常流利地对着扮演孩子的伙伴说出一连串的指责、批评、讽刺、各种大道理等等,还完全不带重样的。扮演孩子的同伴完全没有招架的空间,被我整治得服服帖帖。表演结束后大家纷纷说我演得特别真实,有共鸣,但其实他们不知道我那就是本色出演。


在我小时候,听到的这样的话语实在是太多了,就像有一个存储量巨大的数据库一样,不限量下载,我根本不需要思考,随便就可以信手拈来,滔滔不绝。如果我没有开始学习,不断觉察,那我恐怕就是这样的母亲,想想还真是挺可怕的。

看到这里可能有人会问,那孩子就是丢三落四怎么办?难道都不用他承担后果吗?其实帮助孩子建立良好的习惯是我们平时的功夫,比如带着孩子一起整理书包,收拾房间,外出旅行准备行李,提前列一个清单对照着去安排等等。然而生活中经常是我们包办了孩子的很多事情,当孩子年龄还小的时候,我们怕他做不好,怕他会忘记,于是全权负责,安排好一切。等到我们觉得孩子已经足够大了,就忽然变为要求孩子自己收拾好一切,带好所有东西,记得每天的安排。


孩子需要的是经验,在他小的时候我们带着他一起去做,他就会从经历中学习。带着他做的次数足够多之后,就自然形成了习惯。同时要允许孩子有时候做不到,在做不到的时候,他更需要我们的帮助,而不是斥责和挑剔。


不必为了让孩子接受教训,就故作凶狠地对他们说:“连这么点小事都做不好,你还有什么用?”“这次再出错,看我怎么罚你。”被这样对待的孩子,也许他能记住,下一次会更小心,但他也记住了那种恐惧的感觉。这样的孩子将来很有可能遇到一点小事情就会全面崩溃,因为他的抗压抗挫能力已经过载了,他只会看到自己又做错了,又没做好,将会遭到严厉惩罚。


这些孩子,战战兢兢、小心翼翼地避免犯错,却不曾被温柔相待,不曾有人告诉他:“没关系,办法总比问题多,我会和你一起面对。”我们往往过于依赖惩罚的效果,而不敢相信“相信”的力量。内心被信任和爱灌注的孩子,才有力量在遇到困难时不被压倒,不会陷于恐慌之中,而是会开始思考:“我遇到了一个困难,那我们来一起想办法吧。”


我们在生活中的每一点一滴,都是在告诉孩子,遇到事情可以怎样思考。孩子就是我们的镜子。


有一次我买了一袋草莓,和叶儿一起坐车回家时,路上遇到另一辆车突然调头。司机赶紧一脚急刹,叶儿的背包倒了下来,刚好压在草莓上,草莓就被挤扁了。当时是孩子拿着草莓,所以他特别难过。


我在安抚了他的情绪之后,对他说:“有一个词叫不可抗力,你听说过吗?”


他摇摇头,很好奇地问:“什么叫不可抗力啊?”


我说:“就是在一件事情里没有任何人做错,但结果却不那么尽如人意,不是我们能控制的,就叫不可抗力。”他听了以后似懂非懂。


后来这件事过去很久了,我都已经忘记了。有一年叶儿过生日,想去滑冰。我家离滑冰场很远,开车绕了大半天才到,走到前台一看,因为机器坏了需要维修,滑冰场暂停营业。当时我是挺失望的,因为那天是孩子生日,我们花了好多工夫大老远赶过来,花费的时间不说,本来抱着那么大的希望兴冲冲的劲头,结果却滑不了。我正在组织语言,想着要怎么跟孩子解释这件事,怎么安抚他的情绪,因为在我看来他是肯定会哭闹的。


叶儿看了一眼停业通知,又趴在栏杆上望着空无一人的冰场发了会儿呆,扭过头来对我说:“妈妈,你还记得你以前告诉我的不可抗力吗?这大概就是不可抗力吧。”我忽然一下子好感动,也有点惭愧,因为我默认了他是会发脾气的。


我挺不好意思地对他说:“哎呀,这么大老远跑过来,却没有滑成冰,我以为你一定会不高兴呢。”他回答:“以前我打烂了草莓,你也没有怪我啊。而且你不是说了吗,不可抗力就是谁也没有做错事情啊。”


我还在感动当中,一时没接话。叶儿又说:“好了妈妈,我们去楼下吃冰淇淋吧,生日就是要吃好吃的呀。”于是我俩跑到楼下,一起吃了一个超级大的冰淇淋,然后开开心心地回家了。

孩子真的是一种神奇的生物,你给他一点爱,他就回报给你巨大的爱。


曾经有一个提问:“什么可以促使一个人改变?”有人回答是爱,有人回答是对美好事物的追寻。在各种五花八门的答案中,有一个选项一直高居前列,那就是:孩子。我们总是渲染母爱有多么伟大,但真正伟大的,是孩子对我们的爱。这份爱是那么全然,那么纯粹,那么义无反顾。


很多妈妈都会发现,自从有了孩子以后,自己似乎脱胎换骨,变了一个人。这正是因为,孩子给了我们无条件的爱,融解了我们内心的坚冰,唤醒了我们的灵魂,重新赋予了我们爱的力量。在这个过程中,我们的孩子一直都在陪伴我们,帮助我们,照见我们。


有这样一句话:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”一个人曾经体会过多少爱,内心储存了多少幸福,就有多少力量抵御外界的挫折和痛苦。童年得到的爱,是未来生活中的光。你现在为他心灵所搭建的每一砖一瓦,都是将来他抵御生活中困难挫折的城墙和堡垒。



《谢谢你愿意做我的孩子》 | 叶月幽



| 内容简介

在现代社会,太多父母喜欢问“怎么办”,而孩子们却在问“为什么”。

究竟是什么造成了父母和孩子之间的不理解?透过孩子们种种令人头疼的问题行为,深入探究他们这样做的原因,以及看见我们自身的情绪,或许才能找到破解谜题的答案。

本书从父母心态的调整、家庭环境的营造、固有模式的觉察、内心力量的建立,以及学校、社会共同视角的协作等几个方面入手,为父母搭建起整体养育的内外心法,让父母既能看见孩子,也能成为更好的自己。

| 作者简介

叶月幽,心理学、教育学硕士,TEDx讲者,国家二级心理咨询师,CPTCS首批认证儿童游戏治疗咨询师,中国医学救援协会心理救援分会“长青护”特聘讲师,中国科学院心理研究所儿童早期教育指导师,卓正医疗优选课堂特邀讲师、咨询师,多家媒体、电台育儿栏目嘉宾。

从事心理学相关工作十余年,受邀在全国多家学校、医疗、教育、培训机构讲授心理学及家庭教育课程数百场,并和数千家庭及个人进行心理咨询工作。


特别声明:本文为人民日报新媒体平台“人民号”作者上传并发布,仅代表作者观点。人民日报提供信息发布平台。

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