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今天是精读君陪伴你终身成长的第3384天

01

年关将至，又是一波催婚催育狂潮来袭。

没对象的，别人问你什么时候谈对象；

有对象的，别人问你什么时候结婚；

结了婚的，别人问你咋还不生孩子；

生了孩子的，别人问你啥时候生二胎；

生了二胎的，还有人问你考不考虑生三胎

……

有人被父母长辈的“花式催”扰得烦不胜烦，也有人不以为意，别人该催催，他该怎么过自己的生活，依然怎么过。

前两天热搜上就有这么个新闻：女子称42岁未婚，状态超好。

据说，北京有一名42岁的女子，至今未婚，坦言现在状态超好。

她还表示，即便自己是在一个18线小城市，依然可以做到极致的自我。

“我不被任何的世俗所绑架，我在哪里，我就是我自己价值观的代表。你如果不认可，拜拜啊，不要来我家啊，不要跟我来往啊……”

视频冲上热搜后，就收获了52万赞，不少网友对她的这番言论表示了支持：

“我来这世界，不是为了繁衍后代。而是来看，花怎么开，水怎么流，太阳怎么升起……”

“不结婚老了会很难，结了婚从年轻就开始难。”

“单身就是爽，爱谁谁。”

你会发现，点赞的这些人里面，大多都是认同观点，想做自己，却又很难真正做自己的那波人。

毕竟在中国这样的大环境下，一般人很难轻松应对来自长辈的道德绑架。

想象一下，年年回家，父母都长吁短叹，不停在你耳朵边念叨，又是说你不孝顺，又是说不听老人言，吃亏在眼前……你还能心安理得地继续单身下去吗？

很多人就是在这样的压力下，为了父母，为了所谓的孝道，稀里糊涂地结了婚。

运气好遇到合得来的伴侣，皆大欢喜；运气不好的，要么痛苦一段时间及时止损，离婚了事，要么放不下孩子，每天在鸡飞狗跳的婚姻生活中怨天尤人。

但婚姻终究是自己的，结婚与否，难道最该问的不是自己吗？

这些人的选择，从一开始就是错的。

他们始终没有分清，什么是自己的课题，什么是父母的课题。

02

每个人都有自己的人生，只有自己才能对自己的人生负责。

被父母催着结婚的人，其实是没有做到课题分离。

父母希望你结婚，那是他们的课题，你不用管；而要不要结婚，才是你的课题。

你要明白的是，父母不能因为自己的价值观，和他们所受到的社交压力，而通过催婚把这些东西转嫁到你的身上。

他们自己的肩膀不够宽厚，抗压能力不行，这是他们的事，是他们作为成年人的软弱，这份压力需要他们自己来承担。

你要结婚，一定是自己想好了，自己想结婚，并愿意为这件事负起责任，而不是为了父母、为了孝道。

每个人都有自己要承担的东西，你是，你父母也是。

很多时候，我们所谓的屈从于别人的压力，其实是逃避责任。

“我做这一切是为了你”，这句话的另一面其实是“你得为我的人生负责”。

很多为父母而结婚的人，婚后如果过得不好，又会反过来责怪父母。

因为在他们看来，结婚是为了父母，所以父母就必须对自己的婚姻负责。

心理咨询师武志红提出过一个词，叫自恋幻觉，最简单的意思就是“我是对的”。

比较完整一点的表述是，如果我有一个想法，我就会爱上这个想法，并想把这个想法强加到别人乃至全世界之上，如果这种强加实现了，我就会觉得此生没有虚度。

比如，一个女子有个念头：男人都不是好东西。

她有了这样一个念头后，就会爱上这个念头，并捍卫这个念头，于是她结交的男人真的都不是好东西。

我们每个人，其实都生活在自恋幻觉中。

有些父母觉得结婚好，觉得孩子到了年纪就得结婚，于是三不五时地催婚，父母是活在他们的自恋幻觉中。

而被迫结婚的人，不想让父母唠叨，不想让他们操太多心，不想落得一个不孝的名声，也是活在了自己自恋幻觉中。

他们其实都在玩一个微妙的自恋幻觉游戏：我为你考虑（A），你也要为我考虑（B），否则你就是不爱我，你就该为我的人生负责（C）。

这个逻辑，可以概括为一个简单的公式：我做了A，你要做B，否则，你就会得到C。

03

武志红在《为何越爱越孤独》这本书中，提到一个读者的来信。

读者说，她就要大学毕业了，父母希望她回到老家所在的城市。

她很清楚，父母的控制欲很强，所以想去其他城市。

但是，父母不仅轮番给她做工作，还叫了亲人和她的朋友给她做工作，用种种方式向她施压。

现在她虽然不情愿，但还是倾向于回老家了。

在这个女孩身上，其实就潜藏着一个关于自恋幻觉的逻辑：我为父母考虑，父母就要为我的人生负责，如果未来我的人生有痛苦或不幸，那这不是我的原因，而是父母替我做选择的原因。

但其实，没有谁能真正替她做选择，毕竟所有的选择最终还是得通过她自身做出。在任何情况下，她都有选择权。

最后，武志红回信说：

回家也罢，去其他城市也罢，你必须明白，这是你的选择，而不是你父母的选择。所以是你为这个选择负责，而不是你的父母、亲人或朋友为此负责。

这封回信，对那位读者如当头棒喝，将她从恍惚状态中拉了出来。

她开始认真地为将来做各种考虑，并最终倾向于坚持自己的意见。

她知道这会引起父母的埋怨和谴责，以及亲朋好友的不理解，但她决定承受这一切。

这位读者的故事告诉我们，打破自恋幻觉的关键，就是彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为自己。

“这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。”

这个逻辑就斩断了ABC三个环节的纠缠。既然我做A是为了自己，那么B就不存在，我也无从发出C的信号。

热搜上那位42岁单身女，正是因为意识到这一点，意识到“我”在掌控局面，打破了自恋幻觉，所以才能心安理得地一直单身，也不惧外界的流言。

04

理论上来讲，没有任何东西可以束缚一个人做出选择，一个人只要不犯法，做什么都可以。

束缚人的，永远是自己。

很多父母希望孩子留在身边，但孩子是独立个体。

对孩子来说，孩子有自己的人生，父母只不过是他们人生体验上的其中一环，他们没有义务为了父母去牺牲自己的任何体验。

远在他乡打拼的人，不放心父母，可以选择在闲暇的时候，多回去看看他们，但没必要为了他们改变自己在大方向上的选择。

很多人说，自己是受不了父母的道德绑架，才不得不结婚。

但真的是这样吗？作家蔡垒磊说过一段话：

你要提道德，那么就得分清楚，是谁的道德？有人认为这样不孝，有人认为很正常，所以你想符合谁的标准？你唯一要符合的，是你自己的标准，你只需要和你自己的价值观自洽，至于别人，自有别人自己需要解决的人生困境。

用他的话说，道德绑架，都是自找的。

只要我们坚定地遵循自己的价值观，没人能绑架得了我们，就看你内心够不够强大，能不能接受自己的不合群。

“我不过是其他人的人生体验之一，其他人之于我也是如此。”

人必须先看清这一点，才能去做出人生选择。

父母如此，子女也是如此。

将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，是极为重要的一点。

只有这样，我们才能放下对别人的控制欲。

也只有这样，我们才会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择，懂得感激自己拥有的一切，从而踏实地活在当下。

人这一辈子，只有短短几十年，希望你我都能选择自己喜欢的生活方式，并一生为此负责。