当一个人没有安全感时，往往无法做出正确的判断，ta会把内心的不安全感投射出去，周围环境的风吹草动，都会让ta觉得印证了自己的假设。这往往会让处于恋爱中的另一个人手足无措并且倍感压力。那么要怎么办呢？

别着急，我们先看看到底是怎么回事，理解了为什么，怎么做就会容易得多。

 小白的故事 

小白总是能从男友的细微举动中觉得他不爱自己，会抛弃自己，哪怕男友刚送给她一个贴心的生日礼物，但如果第二天男友工作时没回她微信，她也会胡思乱想：为什么连回个微信的时间都没有呢？他到底在干嘛呢？是不是自己对他不重要，所以他才忘记自己？

于是小白就会一直盯着手机，或者不停地发短信打电话，直到男友回应她。后来演变成男友每做一件事情都要和她汇报，否则她就会觉得不安心。她会一直给男友打电话直到对方接，或者等男友回家时质问他，和他吵架。

渐渐地，男友越来越疏远她，不回微信的次数也越来越多，小白依然穷追不舍，最终男友受不了提出分手。

这其实是一个可怕的“自证预言”的过程。

小白在关系中没有安全感，觉得男友会离开她，为了消除这种不安全感，她需要时刻知道对方在干嘛，但正是这种时刻紧逼，不给对方喘息机会的做法，让男友越来越无法忍受，反而真的离开她。

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所以是小白的害怕，让她一次又一次采取措施去防御也许根本就不会发生的危机，把所有关注点都放在了“男友是否爱她，会不会离开她”这个事情上，反而丢掉了恋爱中的乐趣，并把男友越推越远。

但是，小白的害怕是无法控制的，她不知道自己为什么这么容易怀疑对方，为什么如此想要控制对方，为什么就是觉得不安全。

 不安全感的源头 

通过咨询发现，她在成长过程中，父亲是一个经常“消失”的角色。虽然工作不是很忙，但父亲总喜欢和同事一起喝酒聊天，平时和小白互动不多。但父亲也会偶尔表达出对小白的爱，比如带她去游乐园，给她买玩具。

这些时刻过于美好，让小白在没有父亲陪伴的日子里依然期待着这份惊喜。

小孩子都习惯将问题归因于自己，父亲的忽视让小白觉得自己不被喜欢，在长大后也不知道为什么自己值得被异性喜欢。因而总觉得对方可能离开自己，在关系中没有安全感。

同时，她在关系中不断渴求着男友的关注和爱，因为那太过甜蜜和美好，就像小时候父亲偶尔的陪伴。而那些没有被男友关注到的时光，又唤起了她被父亲忽略的痛苦，以及期盼再次得到父亲陪伴的急迫心情。

因而小白在感情中无法忍受男友不回复她，表现出过度关注自己的感受而没有注意到对方的需求。

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 没有安全感的其他表现 

上面的例子是一个较为明显的没有安全感的表现，但在恋爱中，还藏着很多隐晦的表现。而这种不安全感，都会让例子中的主人公们想要控制自己的男/女友，希望他们按照自己所想的去做。因为越害怕，才越想要抓住什么。

小明是一位看起来成熟独立的男生，却总是在女朋友晚回家时表现出不开心。小明的这种表现是一种表达出来的控制，这种控制往往让对方知道为什么，更容易被理解，如果程度适中，反而能成为两个人彼此了解磨合的途径。

小兰总是表达出对男友工作忙的理解，却在男友忘记回她微信时，突然几天不理男友，之后再若无其事地出现。小兰的突然消失是一种隐形的愤怒的表达，希望对方能多重视她。

小黑总是对女友若即若离，无法发展一段长久的关系。而这是一种试探，害怕对方不喜欢他。当探测到一点点对方不喜欢的迹象，就马上提出分手，害怕成为那个被抛弃的人。

从小白到小黑，如果深入地探索，都能发现他们不安全感的背后，是一个个疼痛到无法被记起的过往。没有人想体会到不安全感，也没有人想去控制别人。

但当那个在潜意识深处的伤疤隐隐作痛时，意识为了保护我们，会防御这种痛苦的、无法面对的情感被唤起，因此他们体会到的是焦虑，是控制不住自己，是不得不这么做，或者干脆直接逃开。

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听起来很让人伤心不是吗？我想看完了上面的分析，很多人对于伴侣的没有安全感，可能有了些不一样的理解，那么在这个基础上，我们来说一说具体怎么做。

不安全感的类型 

为了方便大家理解，这里我们粗略将不安全感的表现分为两类：

第一类是常人很难通过自己的努力解决的，需要求助专业人士，例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的，“人格障碍”的，或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。

例如在有些精神疾病发病时，会出现妄想的症状， ta一反常态地觉得你有了外遇，觉得你要抛弃ta，如果还伴有其他症状，例如幻觉，语言逻辑不清等等，再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚，哪怕没有证据（DSM-5. P639）。

边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢，被抛弃，可能会通过自杀或自伤相威胁（DSM-5. P652）。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。

能看出，这一类型的不安全感表现为强烈的，持久的，极端的，经常没有现实依据，但当事人非常确信的，或现实检验能力有较明显偏差的情况，需要及时寻求专业人士的帮助。

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第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的，我们称之为“神经症性”的不安全感。

简单来说就是这个人是有自知力的，常见的描述为“我知道这样做不好，但我就是控制不住”，“我知道其实他很忙，我也应该做自己的事情，可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。

从上面的句子能看出来，这个人知道ta的行为会给别人带来影响，ta的想法可能是无中生有的，但ta控制不了自己的感受。同时，ta的不安全感多表现在情绪层面，很少付诸行动，也很少做出过激的行为，ta的生活依然能正常运转下去。

 应该怎么做？

如果Ta愿意和你探讨这个事情，也愿意做出改变。在这个基础上，可以试试下面的方法。

1. 尝试感受ta的不安全感给自己带来的负面情绪，并命名这种负面情绪。  

还是以小白的故事举例，当小白不断给男友发微信和打电话时，男友感受到了烦躁。

2. 和这个负面情绪待一会儿，不要急着把它推开，试着理解为什么自己会感到这种情绪。（如果做不到，可以试着感受这个情绪在身体的哪个部位，如果这个部位会说话，它会告诉你什么。）  

小白男友认真感受了一下，理解了自己为什么如此烦躁，当小白一个劲地发短信时，他也想回复女友的信息，希望自己能满足她的情感需求，但自己又实在太忙，分身乏术。

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3. 尝试把自己真实的感受以及当时的处境告诉ta，不要用指责的语气，而是客观地描述事实。  

小白男友：小白，我想和你聊一聊，你白天一直给我发信息，这让我感到有些烦躁，因为我很想回复你，告诉你我也在想着你，可是我当时太忙，领导催着我完成任务，所以我没办法马上回复你。

4. 尝试去理解对方，询问对方的想法、感受。  

小白男友：我想你白天很着急地要我回复一定有些原因，你能告诉我吗？

5. 这时ta可能会告诉你，ta也不知道为什么，就是想让你陪着ta，回应ta，否则ta心理就会很难过，好像你不爱ta了。或者也许ta会告诉你一些你从没听过的故事。  

小白：只要你不回我微信，我就会胡思乱想，觉得你一定在和其他同事聊天，而我不如他们重要。

6. 这时你要共情，并表现出对ta情绪的接纳和理解，同时告诉ta，ta在你心里实际上是怎样的。  

小白男友：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，其实无论你有没有收到，我在心里都是时刻想着你的，我中午在食堂看到红烧肉还想着你爱吃。或者：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，我能理解你的感受，虽然我们刚刚开始谈恋爱，但我很喜欢你，我也愿意和你一起探索我们的关系。

前面的对话可能很短，也可能很长，无论怎样，达到彼此的理解是前6步的目的。保持开放，共情，理解，耐心，不要用自己的价值观评判对方，是沟通的关键。

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7. 在彼此理解的基础上，共同找到解决方法。对于不同的人来说，方法也是不同的，需要发挥想象力。这里的解决方法不能让其中一方牺牲太多，需要在双方都较为舒服的前提下进行，否则这种解决方法也不会长久。 

例如不能时时回微信，但约定一个两个人都可以的时间进行几分钟的视频。如果白天都很忙，那么约定每天晚上回去一起散步，一起做饭，聊聊这一天发生的事情。或者，让ta每天写一个小纸条，上面是对你说的话，把这个纸条带在身上，等等。

小白最后和男友约定，每天中午午休时，抽出10分钟的时间来视频，而其他时间，小白要减少给男友发微信的次数，除去必要紧急的事情，男友可以选择不回复。除非加班等特殊情况，两个人要尽量保证每周有3个工作日的晚上一起吃饭，周末有一天一起安排要做的事情。

8. 视具体情况，再做调整。一般情况下，很难一次彻底解决问题，这种不安全感会反复出现，每次出现都可以重复上面的步骤，要有耐心地，陪伴，理解，沟通，相信ta的不安全感会逐渐减小，而两个人的关系也会因此而走近。（如果ta的不安全感较为顽固，这一步进行起来并不容易，有时需要另一半是一个成熟稳定对情绪接纳程度很高的个体，如果感觉很辛苦，也不要勉强自己，建议寻求专业的帮助。）

在和男友想出解决方法后，他们又改过几次，在小白有不安全感的时候，他们就会重复上面的步骤。

渐渐地小白感到没有必要在工作时间一定要得到男友的回应，而当小白不紧逼后，男友也放松了下来，开始在工作间隙主动给小白发微信，而小白有时很忙居然会忘了回。这时男友会发来一个求关注的表情，而小白则会调侃他不好好工作。两个人都感觉关系近了，也更放松了。

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当然，每个人不安全感的程度是不同的，如果感觉上面的步骤进行起来太过艰难，或希望明白自己为什么会有不安全感而获得个人成长，还是建议寻求专业人士的帮助。

因为伴侣关系中有太多互相的投射，期盼，要求，很难以一个客观的角度去镜映ta，分析ta，或给ta提供一段类似于足够好的父母和子女的关系，让ta在这段关系中得到滋养，从而根本上解决问题。

但无论如何，上面的步骤都能帮助你们了解彼此，也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐，也能够度过关系中的难关。

参考文献：《非暴力沟通》-卢森堡博士《DSM-5》

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